¿Qué va a ser? - Un paquete de Fortuna.
100.
¡Manos arriba, esto es un atraco!
¡Cristo bendito, Santa Águeda de mi corazón!
¡Santa Catalina de Sienna! - ¡Suelte la pasta...
..o le mando al otro barrio! - Schsss. ¿Qué pasa aquí?
¿No oye a mi colega? Pues suelte la pasta. ¡Deprisa!
¡Socorro, que me quieren robar! ¡Socorro!
¡Que se calle! - ¡Socorro!
¡Calla, coño!
¡Cállese de una puta vez o la pego un tiro!
Mire que no se lo digo de coña, si sigue gritando la meto un balazo.
¡Estanquera de mierda!
¿Me dejarías que cogiera el abanico? Nos vendría bien un poco de aire.
Vale, pero ojo, ¿eh?
Con tanta cerradura y tanta tranca ¡la guita que debe tener!
Usted, jefa...
Al loro, Tocho. - ¿Eh?
Ahí dentro hay alguien.
Tranqui, tú ocúpate del peso pesado ése.
Pasa, pasa, pibita. - ¡Quieta!
¿Queda alguien arriba, niña?
¿Cómo has tardado tanto en bajar? ¡Con el escándalo de tu mami!
Es mi tía. Es que estaba en la ducha.
Oí algo, pero pensé que era en la calle como siempre hay tanto follón.
Estate quietecita y con el pico cerrado.
Mi colega y yo no nos gustaría hacer daño a nadie.
Conque nos deis la pasta, todos en paz.
¡Dinos dónde está, coño! - Yo no lo sé.
Mira, niña, no te hagas la tonta, que yo te pincho.
Esto es lo que hay. - Nos ha jodido, la calderilla...
..ni que esto fuera un bautizo. - ¡Me cago en...!
¿Dónde guarda la guita? - ¡Ni guitas, ni leches!
¡Canallas! ¡Hijos de mala madre! ¡Mal nacidos!
¡No grite! - Mire, que quererle robar...
..a una pobre mujer como yo. - ¡Suelte la pasta...
..o le salto la tapa de los sesos! - ¡Dispara, Iscariote...
..si es que tienes lo que tienes que tener! ¡Malnacido!
¡Me la ventilo de un tiro! - ¡Quieto!
Nos van a matar a las dos.
¡Drogadictos! - ¿Drogadicto?
¡Pervertidos! Para eso queréis el dinero de unas trabajadoras...
..para drogaros. ¡Gentuza! Pues ya nos podéis matar...
..que yo no suelto ni un duro. ¡Por la memoria de mi difunto...
..que era guardia civil! - Pues vaya movida. ¿Y qué hacemos?
Registrar todo, hay que encontrar el fajo enseguida, como sea.
Quieta, quieta.
¿Qué haces, desgraciado? Estate quieto.
¿No ves que me hundes en la miseria? La mercancía es mi pan de cada día.
¡Que la machaco! - ¡Si mi difunto viera este atropello
..lo pagaríais, ¡con sangre!
Con sangre lo va a pagar usted.
Niña, suelta la pierna. ¡Me cargo a las dos!
Y tú no te quedes ahí quieto, ayúdame.
No te tengo miedo. ¡Te voy a matar!
¡Toma!
¡Me ha mordido! ¡Me cago en... tu padre!
K.O. técnico, colega.
¡Mi madre, qué fatiga! Más difícil esto que el Banco España.
Pilla para la orilla que va de viaje.
Aquí hay pasta, te lo digo yo. - Anda, anda.
Registra a Urtain a ver si lo lleva encima.
A ver si lo tiene metido en... - Corta ya.
Habrase visto.
Esta tía sólo tiene chicha, ni un duro.
Señora Justa, ¿está usted bien? ¡Señora Justa!
¿Y ahora qué hacemos? - Schsss. ¡Calla, Tocho!
Tú ocúpate de ella, no vaya a empezar otra vez.
¡Señora Justa!
Eran dos, han entrado hace un rato. - ¡Dios mío!
Yo no lo comprendo, hace un momento yo la he visto con la puerta abierta.
¡Abran ahora mismo la puerta o llamamos a la policía!
Les he dicho que abran la puerta o llamamos a la policía.
Ve a la farmacia y avisa a D. Julián.
A la farmacia no, al bar del Pancracio.
Dígales algo, que están dentro.
¡No les hagan nada a esas pobres mujeres! ¡Desgraciados!
¿Qué hacemos? - ¿Conque era fácil? ¡Me cago en...!
Hay que largarse, seguro que habrán llamado a los "maderos".
Escucha, un plan... abrimos la puerta y salimos a toda leche. Vamos.
Vamos, rápido.
Ya están.
Dejadme ver, que no veo nada.
¿No se van a asustar porque esos dos tengan una pistola y una navaja?
Os podéis cargar a alguno de nosotros, pero que os coméis...
..la navaja y la pistola, eso lo juro por todos mis muertos...
..y que vais a acabar como dos cucarachas pisoteadas, también.
Ellos saben que si utilizan sus armas no tendrán la suerte...
..de ir a la cárcel para que los suelten a los pocos meses.
No consintamos que nos asusten. Con esas ridículas armas...
..no tienen nada que hacer contra todos nosotros.
¡Rápido, hijo, la tranca!
Deja de bailar, coño...
..que no está la pista para chotis. - ¡Me he machacado el menisco!
Ten cuidado con la pipa, te vas a meter un tiro en los huevos.
Tranquilo.
¡Silencio! Tenemos que sacar a esos bandidos...
..pero sin causar destrozos al local de la Sra. Justa.
Cuidado con la vieja.
Niña, tranquila. ¿Por dónde se sale de aquí?
Arriba hay un balcón con dos ventanas pero están muy altas.
Además están encima de la puerta. Le viene más a cuento salir por aquí.
¿No hay ningún patio, ni ninguna azotea?
Sí, pero todos los vecinos del primer piso...
..lo querían utilizar para sus servicios particulares...
..¡y armaban cada bronca! Así que lo taparon.
No nos vaciles, tienes que saber cómo se sale de aquí...
..así que venga o te salto la tapa de los sesos.
No hay otra salida. Más ganas tengo yo de que os larguéis de aquí...
..pero es que no podéis salir por otra parte que no sea ésta.
Hola, Juanito, a ver cuándo te pasas por la bombonería.
¿Y si abrimos esto, qué pasaría? - Pinchitos.
¿Qué? - Esos de fuera nos hacen pinchitos.
¿Ha visto usted? - Lo que tiene que hacer el Gobierno..
..es volver a poner la pena de muerte.
¡La pena de muerte!
Esteban toda la vida trabajando en la sastrería para acabar así.
¡Vais a pagar lo que le hicisteis al pobre sastre!
¿A qué sastre?
El otro día fueron a robarle, lo mataron. 4.000 pts se llevaron.
Deja viuda y 3 hijos. - A ver si nos van a cargar el muerto.
¡Qué barbaridad! Sal fuera y se lo explicas a esos caníbales.
¿Yo? - Venga, demuestra que eres colega.
Suave, rey, suave. - ¿Suave?
Esa tía gorda de fuera está liando una movida chunga.
Es que me la cargo, por lianta, por hija de puta y por gorda.
Tía, espabílese, que ya ha venido la policía.
Tía, por favor.
Ahora más quieta que nunca, ni una broma.
Tranquilos, cálmense. ¡Cálmense, coño!
Nosotros estamos aquí bien temprano esperándolos a Vds que llegan tarde.
¡Señora! ¡Tranquilos!
Los comerciantes del barrio estamos desprotegidos.
Si ustedes no se atreven, llamen a los especiales, a los Geos
..¡a esos hombretones! - Muy bien.
Hay vidas en peligro.
¡No nos hagan perder la paciencia!
¡Guarde el arma y vaya a pedir ayuda desde la radio!
Mi sargento, yo... - Usted pida el traslado...
..al barrio de Salamanca, pero mientras tanto vaya a hacer...
..lo que le he ordenado.
Otra vez nos han mandado al calzonazos del sargento Ortega...
..pero si los macarras del barrio hacen horas extras...
..cuando le ponen a él de servicio. Acuérdese cuando el atraco al sastre.
Ese sargentucho para lo único que sirvió fue para pintar con tizas...
..sobre el suelo la silueta del cadáver.
¡Desde luego, qué pena que no lo destinen a Bilbao!
¡Vamos, hay que movilizar a los chicos!
Por ahí van las fuerzas vivas del mal. ¡Vaya putada!
Por algo decía yo que había muchas vidas en peligro.
La Justa y la sobrina, el miedo que estarán pasando.
A lo mejor las violan. - ¿A la Justa?
¡Anda! - ¡A la Justa, con los años que tiene!
O a la niña. A la hija de la vecina de mi hermana...
..la violaron por Navidad y eso que nevaba.
¡La hostia, cuánto "madero"!
¡Eh, que sólo somos dos! - ¿Te quieres callar?
Lo mismo se han creído que somos de la ETA.
No me seas gafe, a ésa ni mentarla. - Vienen con cascos y escudos.
Como salen en los telediarios. -Cuando vienen a Vallecas vienen acojonados.
Lo que más les asusta es la gente del barrio.
La de veces que me ha tocado correr delante de esos pringaos...
..y todavía no había robado nada, era precisamente cuando tenía curro.
¿Y os hostiaban por currar? - Nos hostiaban por...
..levantar la voz. - No me cuentes más batallitas.
Ya ves para qué coño te ha servido.
Tengo orden de desalojar la plaza. - Tengo permiso del inspector...
..porque es mi clásica hora de estar aquí vendiendo...
..y usted no puede echarme. ¡Hay globitos para el nene y la nena
..los que son más fuertes que la madera!
¡Ya está bien! - ¿Qué hace? Me busca la ruina.
Me tienes hasta las narices. - ¿Qué pasa?
Mire, Sr. comisario, esta gente me va a buscar la ruina.
Déjele en paz, es un buen chaval. - A sus órdenes.
Dejen los niños que no les han hecho nada.
Puede considerarse la 1ª fase de la operación concluida.
La fachada del local está bajo nuestro control...
..y la plaza ha sido desalojada, sin apenas incidentes.
Ahora, el teniente se dirige por megafonía a los atracadores.
Atención, les habla la policía.
¡Pero, señoras, fuera de aquí!
He dicho que quiero la plaza totalmente despejada.
Venga, señoras, déjennos en paz, váyanse a sus casas.
Oiga, que somos las dos que les hemos avisado.
Sí, las dos. Es mi cuñada. - ¿Y qué quieren, una medalla?
¡Venga, a casa! - Un sobrino mío también es policía...
..de lo de las motos, igual lo conocen.
Le advierto que son asesinos, llevaban pistolas y pegando tiros.
¿Usted los ha visto? - Visto, visto... yo llegué esta mañana
..con la comida de mi Remigio, entonces cuando llegué aquí...
..y veía todo cerrado... - ¿Los ha visto o no?
No los he visto.
Esto es para deshuevarse de risa. Esa bruja sólo quiere cotillear.
Tú a callar, niño. Más vale que estés con la boquita cerrada.
¿Qué pasa, que esos delincuentes son amigos tuyos?
Váyase, so guarra a fregar los cacharros.
Niño, no te metas conmigo, que si yo hablara...
..te iba a costar un disgustillo. -¿Qué decís de mi chico?
De sobra lo sabes tú, lo que pasa que una es muy prudente.
Ni caso, señor policía, mi chico está en casa porque tiene hepatitis...
..y no conoce de nada a esos tíos ni a otros peores del barrio...
..que las toca a estas señoras muy de cerca.
¡Cállense, no hemos venido aquí a oír comadreos de vecinas!
¡Váyanse a sus casas! - Bueno, no se ponga así, nos vamos.
Además a nosotras no nos gusta molestar.
Esa señora de hepatitis nada, que tiene el hijo drogadicto...
..de esos que se ponen con la jeringuilla.
¡Márchense! - Es mi cuñada.
¡Venga, rápido! - Nosotras hemos venido a ayudar.
¡Atención los de ahí dentro, se acabó el juego!
¡Salid despacio y con las manos en alto! ¡Os habla la policía!
Somos de la brigada especial del distrito de Vallecas.
Pues mucho gusto, si conoces a tu padre, dale recuerdos.
¿Te quieres callar? ¿O quieres que nos bombardeen con gas?
Eh, si tiráis con gases lo van a pagar las hembras.
La tía respira muy mal. - ¡Al loro que tenemos dos rehenes!
Mira qué mala cara tiene, a lo mejor se está muriendo.
Sufre de corazón desde pequeña. - Los que sufrimos somos nosotros.
Menuda ha armado la tía gorda con tanto griterío.
Oye, Tocho, habrá que llamar a un médico.
No la vaya a palmar y carguemos nosotros con lo de ésta...
..con lo del sastre y con lo de Carrero Blanco, que en paz descanse.
Pues "dabuti". Así tenemos 3 rehenes. - Eh, chavales, escuchad...
..si salís ahora por las buenas no os va a pasar nada.
Si estáis armados, tirad las pistolas y salid con las manos en alto.
Vamos a contar hasta 10. Si no salís entramos a por vosotros.
Por las malas va a ser peor para vosotros.
Ya habéis oído, hasta 10 y a salir. ¿Entendido?
Comience la cuenta.
1, 2...
..3, 4...
..5, 6...
..7...
..8...
..9 - 18, 22, 33, 41...
..7 y media, las 40 y tu padre el que más mea.
A ver qué se han creído. ¡Que tenemos dos rehenes!
Teniendo a estas dos, ésos ni se atreven.
¡Mi tía está muy mal!
¡Oiga!
La estanquera está indispuesta. ¿Se puede venir un médico?
Atención, estamos de acuerdo, enseguida os mandamos un médico.
Y cuidado con cualquier intento...
..que al menor mosqueo los dejamos fritos.
Tú abres la puerta justo para que entre el matasanos...
..y rápido echas la tranca que ésos enseguida se creen...
..que son los hombres de Harrelson. - De acuerdo.
Cambia el armamento, hermano.
Tú conmigo, niña, y perdona el incordio.
Si es usted muy bueno por llamar a un médico.
Robamos porque hay que papear, 2 años sin en el paro...
..¡y con el curro que hay!
La guita está muy mal repartida. - Viene el médico.
Ojo que ésos se las saben todas.
Si hasta hacen cursillos para casos como éste.
Adelante.
Buenas tardes, señores. - Tenga mucho cuidado con las bromitas
..y échele un ojo a la señora a ver si se le ha roto algo.
¡Un momento, quieto ahí! No me gusta ni un pelo.
Cachéalo. - ¡Arriba las manos, listo!
¿Puedo ocuparme ya de la enferma? - Sí.
Por favor, colóquenla sobre el mostrador.
¿Quién? - Ustedes, ustedes.
¿Cuánto pesa, niña? - No sé, teníamos una báscula...
..pero de repente una mañana... desapareció.
¡Venga, dale ya! - No he comido más que un bocata.
De saber esto pedimos una grúa.
Ve a esa puerta. - Apártense, por favor...
..tengo que hacer un reconocimiento. - Vamos a la puerta...
..no vaya a ser que este enfermero nos pegue un susto.
Vaya, ha recuperado el conocimiento.
¡Sinvergüenza! Que te crees que me la ibas a dar.
¡Ladrones de mierda! - Pero, tía, ¿qué le ha hecho?
¿No ve que es un médico? - Huy, yo creía que era uno de ellos
..como le he visto la pistola. ¡Manos arriba! ¡Arriba!
Y esto no es un atraco y el que sepa rezar que rece...
..que os vais a ir juntitos para el otro barrio.
Pero, tía, ¿qué ha hecho?
¡La vuelo la cabeza! - Tranqui, tío.
Como tú vas de Billy el rápido pero a mí no me ha dado tiempo...
..ni de pensar dónde tenía el fusco.
Con el miedo que me han dado siempre las armas.
Si las de mi difunto no me atrevía ni a tocarlas.
Que ya se sabe, que el demonio las carga.
Ya nos nos quieren robar sólo quieren irse.
Si son buenas personas, hasta llamaron a un médico.
¿Buenas personas estos degenerados? ¡Pero tú eres tonta, hijita!
¡Así os salga un forúnculo en todo el culo...
..que no os podáis sentar en todo el año!
Y usted que lo vea con los ojos en la mano.
Tú al loro de éste que fíjate lo que nos han mandado.
Ya te dije que olía a "madero". Aquí, Juana la loca...
..nos ha salvado la vida, claro que después por poco nos cepilla.
¿Qué pasa ahí dentro? ¿Está bien, doctor?
¿Está usted bien? ¡Conteste! - El poli está durmiendo la mona.
Y usted calladita, que las carga el diablo.
Trae, niña.
Cuidadito, jefa.
Tocho, móntala. ¡Rápido! ¡Fuera de la puerta!
¡Fuera o disparamos! - ¡Fuera!
¡O matamos a los 3, por mi madre, a los 3!
¡A las mujeres y al submarino este que nos habéis mandado! ¡Fuera!
¡Dispara, dispara!
¡Tranquilos, muchachos! Fuera todos de aquí.
¡Todos atrás! - Tranquilos, no pasa nada...
..no vamos a hacer nada. ¿Hay algún herido dentro?
¿Están locos? ¿No se dan cuenta que dentro hay uno de los nuestros?
Venga, fuera la escalera.
Calma, muchachos, ya hemos quitado la escalera. No vamos a hacer nada.
Sólo vamos a daros un poco de tiempo para que lo penséis.
Procurad que ahí dentro no pase nada mientras tanto.
Nosotros queremos solucionar esto sin violencia.
Os habla el comisario jefe del Cuerpo Superior de Policía.
Lo importante es que estéis tranquilos.
¿No ves? No les queda más huevos que hacernos caso a todo.
¡Pero qué crío eres! No sabéis en el lío que os habéis metido.
Mamá, que vienen los de la tele.
¿Qué tal?
Estate quieto, no seas bruto. - ¿No tenéis una televisión?
Seguro que salimos en el Telediario. - ¡Sí, hombre!
Tenemos una arriba pero se nos estropeó hace 3 días.
A este hombre hay que ponerle paños de agua con vinagre...
..que si no no se le bajará la hinchazón.
Que como siempre, han pagado justos por pecadores. Voy por el vinagre.
¡Un momento!
Voy con usted no la líe otra vez. - Sí, hombre.
Ocúpate de la niña y del "madero" no vaya a estar fingiendo.
Vale, colega, ve con ella. - Usted primero, majestad.
Estoy empapadita de sudor. ¿Te importaría que me quite la bata?
Qué va, te la puedes quitar.
Quiero decir que tendría que subir a mi habitación a cambiarme.
Yo también tengo que controlarte. - ¿No le estás echando mucho morro?
¿Tú crees? - Además, ¿vas a dejar a ése solo?
Vale, pero no te me deslices ni un pelo...
..que no está el horno para bollos.
La policía está estudiando las diferentes alternativas...
..para liberar a los rehenes. Con nosotros se encuentra un teniente.
¿Optarán finalmente por tomar el estanco al asalto?
No es la única posibilidad, pero de momento no hay nada decidido.
Joder, te podías haber quitado antes esa porquería de bata.
Siempre la uso para andar por casa.
¿Y ahora dónde estás, en Marbella o qué?
¿De qué te ríes? - De ti.
¿Hace mucho tiempo que robas?
¿Y a ti qué te importa? - Yo antes tenía un novio...
..que robaba las casetes de los coches.
¡Vaya full, eso para críos!
¿Te ha dicho alguien que estás más buena que el pan?
No. - Pues te lo digo yo. ¿Pasa algo?
No. - Ah, bueno.
¿La vieja te tiene en conserva? - No.
¿Tienes novio? - No.
¿Y sales por ahí con chicos además de ése de los casetes?
Sí. - Sí, no, sí, no.
No tienes mucha conversación, ¿verdad?
No. - ¿Quieres de esto... o vas de estrecha?
¿Quieres? - Bueno.
Normalmente siempre llevo una buena china.
Hoy tenía intención de pillar 25 gramos, pero a este paso...
Está guay, ¿a que sí?
Es goma de la coma.
Trae, ¡que te vas a coger un pedo...!
Acabamos de recibir la noticia de que dentro de pocos minutos...
..se encontrará en esta plaza el gobernador de Madrid.
No queremos ser mal pensados pero nos extraña...
..que por un asalto a un estanco se haya decidido a venir...
..tan alta personalidad.
Indudablemente nos encontramos en plena campaña electoral.
Según podemos ver la unidad móvil de la televisión gubernamental...
..quiero decir, de la televisión estatal...
..se dispone a comenzar a funcionar, lo que indica que en unos momentos...
..aparecerá el delegado del Gobierno.
6 angustiosas horas llevan los secuestradores con sus víctimas.
Y en este instante, nos preguntamos con infinita angustia...
..¿qué estará sucediendo dentro de este pequeño local?
Y arrastro que pinta en bastos. - Otra que nos gana.
La tía es la mejor del barrio por eso nadie juega con ella de dinero.
No hace falta que lo jures. ¿No llevas nada, Tocho?
Cállate, que en el tute no se larga. No me achuche que me distraigo.
Y arrastro otra vez en bastos y otro bastito...
..y las diez últimas para la nena. Que con las 40 que he cantado...
..vais de cráneo.
¡No te jode!
Yo no juego más, me has birlado las dos libras que me quedaban.
Esto no me lo haces más, es un robo. - Vaya potra que tiene.
Ya lo decía yo. - Nos ha dejado sin un duro, la tahúra.
Sí, tahúra, que no sabéis tenerlas. - Lo nuestro no es el tute, ¿no?
Claro que no. - ¿Tú qué dices?
Pero usted se empeñó porque es una vivales.
¿A que no juega conmigo a las siete y media?
Eso. ¿A que no juega? - Pues a eso todavía gana más.
¡Niña! - Tú, calla, no seas coñazo.
El que tiene que callarse eres tú, que la niña está en su casa.
Bueno, tengo la banca. Un momento.
Tendréis pasta, ¿no? - Claro.
Me juego el peluco que es de oro. - A ver.
¿Esto de oro? Del que cagó el moro. - Me lo trajo un colega de Canarias
..que es legal, y me dijo que era colorado auténtico.
Pues ese colega te la dio con queso.
¿Preparo café, tía? - Pues sí...
..porque a estas horas me suele bajar siempre la tensión.
¿Le traigo también al policía? - Sí, tráele.
No, señora, que está arrestado y nada de lujos que es peligroso.
¿A que sí, Leandro? - ¿Y a ti qué más te da?
¿A que quiere un café, maestro?
Pues tráele un café, mujer. - Voy a ayudarla.
¡Quieto, Barrabás! Ayudarla a caer, es lo que tú quieres.
¿La ha tomado usted conmigo o qué? - ¡Anda ya!
¿Qué? ¿Te baja ya la hinchazón?
¿Sabe jugar al tute?
Vamos, apártense. Retírense, dejen paso.
Después, señores.
Os habla el delegado del Gobierno, quiero daros un consejo...
..que os entreguéis. Tal y como están las cosas es lo mejor...
..no tenéis escapatoria, hacedme caso, yo puedo entenderos.
Puedo comprender que estabais en una situación desesperada...
..pero tenéis rehenes con vosotros y eso es muy grave.
Esto no es una simple aventura.
Está en peligro la vida de 3 inocentes.
Todos vuestros derechos serán respetados.
Reflexionad, muchachos, no cometáis una locura.
La única solución es entregaros. - ¿Me habéis entendido?
Espero que sí, será lo mejor para todos.
Lo mejor es que os entreguéis, hacedle caso, él no es policía.
Además es socialista.
¿Qué hacemos, Leandro? - Ése si nos coge nos hostia...
..con socialistas o sin socialistas.
Rápido, tío, que si no estamos para la 2ª del Telediario nos hostian.
Señor gobernador, ya que ha venido para capitalizar con su intervención
..este suceso con fines electoralistas... - Un momento.
En primer lugar ya les he dicho que no pensaba hacer...
..ningún tipo de manifestaciones y en 2° lugar, está haciendo...
..afirmaciones sin el menor rigor. - Pero no me va a negar el derecho...
..de expresarme libremente. - Me niego a que siga presionándome
..con el fin de prolongar mi estancia en esta plaza.
Esta noche la Dirección General de Seguridad emitirá un comunicado.
Si no puede hacer una aclaración a la opinión pública, ¿a qué ha venido?
Para convencer a los atracadores de que depongan su actitud.
A mí me parecería bien que hubiera hecho lo mismo el Sr. Fraga.
Sí, pero las cámaras de televisión ya se han ido.
Según su teoría, si siguiera aquí la televisión...
..desfilarían por esta plaza todos los candidatos a las elecciones.
¡Son todos unos chorizos! Cuando Fraga era ministro no pasaba esto.
Ahora se ha metido en el pastel y ya no se atreve a ser como era.
¡Muy bien!
¡Que Fraga no venga! Son menos peligrosos los del estanco que él.
¡No queremos a Fraga ni a ninguno!
¡Fuera de aquí! - Yo tengo a mis hijos en Carabanchel
..de ahí sí que saldrán delincuentes.
En este barrio estamos hasta los huevos de pasarlas putas.
¡Que nos den trabajo!
Si la Pasionaria tuviera 20 años menos se iban todos a enterar.
¿Sabéis lo que os digo a todos los políticos? ¡Tomad, política!
¡Hijos de puta, "maderos" guarros, me cago en vuestra puta madre!
Me voy a cagar en vuestra puta madre porque eso del estanco...
..lo arreglo yo. ¡Fuera he dicho!
¡Fuera!
¡Fuera, fuera, fuera!
Espero que los dos atracadores sean conscientes...
..de las responsabilidades que adquieren cada minuto que pasa.
Todavía están a tiempo de entregarse y evitar males peores.
Entréguense inmediatamente.
No pasa nada.
Vamos, niña, sirve el café. ¿Estás tontita?
¿Qué, maestro, cómo va la cosa? - Me encuentro bastante mal...
..creo que me he roto el codo y la cabeza me duele muchísimo.
No seas quejica, que eres poli. Son gajes del oficio.
Espero que sus colegas de ahí fuera no hagan ninguna tontería.
Atención, Maldonado, le habla el comisario Payno...
..no vamos a atacar la casa.
Dígales que por la cuenta que les tiene no le hagan daño ni a usted...
..ni a las rehenes. Nosotros tampoco haremos nada.
Antes o después tendrán que salir.
Con tanto gorila fuera no sé qué vamos a hacer.
De momento, un saco de cemento...
..así que vamos a tomar una copita para alegrarnos la fiesta.
¿Qué le parece, señora? - Pues sí.
Pero tened cuidado con el anís que es muy fuerte...
..y se sube a la cabeza. Y a la niña sólo un chupito.
Que luego no duerme. Bueno, alegría.
Para que tu tía no se enfade conmigo.
¿No tienen tocata? Oír música nos vendría como Dios.
Tenemos uno arriba pero es del año catapún y los discos igual.
Ya podía modernizar la casa, ¿no?
¡No te fastidia el mocoso este!
La próxima vez lo que tienes que hacer es atracar a un marqués...
..o a la Moncloa, o si no ¡al mismísimo Palacio Real!
No se mosquee. ¿Por qué no vamos arriba?
Algo se podrá oír en ese tocata. - Hombre, si no eres sordo.
Venga, tía, vamos arriba y ponemos ese disco que tanto le gusta.
Jesús, Jesús, esto más que un atraco parece que celebramos la Nochebuena.
Pues venga, todos para arriba. - Venga.
¿Y con éste qué hacemos? - No sé.
Lo he atado tan bien que no se escapa aunque sea Superman.
¡Despierta! ¿Se te ha subido el anís a la cabeza?
¡Pero, Leandro! - Se viene conmigo.
Vamos, "madero", levanta la leña.
Aquí está. Ya veréis lo bien que suena.
Aunque sea un poco antiguo. - ¡Joder, un poco antiguo!
¿Has visto, Leandro? ¿Se lo regaló su madre en su 1ª comunión?
No, guapo, me lo regaló el cura que era tu padre.
¿Qué cura era mi padre?
Tranquilo, Tocho. - ¿Qué cura era mi padre?
¿Cree que yo me chupo el dedo? Mi madre está en el cementerio...
..y por muy mujer que sea si se sigue metiendo con ella...
..¡la voy a partir la cara esa gorda que tiene!
¡Gorda yo! Tu madre será una santa ¡pero tú eres un hijo de puta!
¡La mato!
¡Sujetadle, por favor, que casi me mata!
Tranquilízate, que lo ha dicho sin querer.
Tranquilo, hijo. - Tranquilízate, Tocho.
Me voy al baño.
Desde luego, tía, el chico no le había hecho nada.
¿Y hace mucho tiempo que murió su madre?
Qué va, hace un mes. Apareció cosida a navajazos en una pensión.
Estaba cantado que iba a acabar así. ¡Pobre tía!
Curraba haciendo la carrera por aquella zona...
..y menudo está el paño por ahí.
Hala, Tocho, se acabaron las peleas.
Con el anís se me saltan las lágrimas con cualquier tontería.
Yo, huelo el chinchón y se me pone el morro morado.
¡Pon ese disco! - Sí, tía.
Sargento, la música viene de ahí arriba.
¿Cómo es posible? - Habrán puesto un disco.
Es un pasodoble muy bonito. ¿No le gusta? -Sí, claro.
¡Qué bonito es este pasodoble! ¿A que emociona?
Joder, que si emociona. Estoy en Alemania y lo escucho...
..y es que me cago por las patas abajo.
Mi difunto siempre lloraba cuando lo escuchaba.
Era serio pero con un corazón que no le cabía en el pecho.
Es muy bonito ser español. ¿A que sí?
Según se mire. - España no hay más que una.
Es que si hubiera dos nos iríamos todos para la otra.
Eso es una tontería.
¿Bailas conmigo? - No.
Venga, hombre. - ¡Pero, chiquillo!
Echa un baile como Dios manda.
Venga, niña.
Arrímate, chaval, que no quema.
¡Tocho, arriba ese ánimo! ¡Salero!
Ay, esta juventud, siempre con música ruidosa...
..de la extranjera, claro, porque de lo español, nada.
Bien dicho, jefa.
Jefa...
¿Por qué no baila conmigo y les damos una lección?
¿Yo? Anda, no seas guasón. - ¿Cómo que no?
Anda, tía, si lo está deseando. - Que no, hombre.
Vamos, que no. - Si es la que mejor baila del barrio.
¿No me digas? - Voy a bailar un par de vueltitas...
..porque ponerse a bailar con lo que está pasando, pues...
Venga.
Tenga cuidado con la pistola que está muy dura, jefa.
¡Eh, tú, las manos quietas! Y sepárate de la niña...
..que es muy sano que corra el aire. - Y usted apártese de Leandro...
..que con esas tetazas me lo va a asfixiar.
Habrase visto el poca chicha éste.
¿Y ese humo? - Huele a quemado. Me cago en...
¡Fuego! ¡Ay, qué miedo!
¡Tocho, corre!
¡Como te muevas te vuelo la cabeza! - Ay, me quedo sin estanco.
Dale caña, Leandro.
¡Me quedo en la calle! - Tranquila, ya está.
Pues vaya un defensor de la ley, si me quema el estanco...
..me deja en la calle. - Por tu culpa casi nos abrasamos.
¿Te has hecho daño, colega? - No es nada.
Por tu culpa mi colega está herido. ¡So cabrón!
Te voy a hacer comer todas las cerillas.
Ya te cogeré yo en la comisaría a ver si allí tienes huevos.
Las vas a comer una a una, ¡perro! ¡Cabrón!
Vale ya, chaval. A llevarlo abajo que no oímos a los de fuera.
¡Vamos!
¿Qué está pasado ahí dentro? Que el inspector Maldonado...
..se ponga en contacto con nosotros. Por el bien de todos no impidan...
..que se ponga en contacto con nosotros.
¿Qué pasa con ese humo?
Tranquilos, ha sido una falsa alarma.
¡Dios mío, qué horror! - ¿Qué pasa?
¡Que están quemando el estanco de la Justa!
¡Ustedes!
Quédense por aquí por si fueran necesarios.
Lo grave es que el género es inflamable.
Como prenda arde toda la plaza.
Por favor, no hagan cundir el pánico.
Ya ha dejado de salir humo.
Además, están aquí los bomberos preparados para cualquier emergencia.
Nosotros nos jugamos nuestras casas y nuestros negocios.
Unos asesinos que tienen atemorizado al barrio...
..y la policía es incapaz de hacer nada en todo el día.
Tenga paciencia, no hay que asustar al vecindario.
¿No ve que ya no les interesa el espectáculo?
Con tanta sirena no les impresiona la llegada de los bomberos.
Mejor que así sea. - ¿Y por qué no?
A estas horas y con este bochorno cada uno está a lo suyo.
Las mujeres haciendo la cena, los hombres emborrachándose en el bar
..y los chavales jóvenes metiéndose mano en los portales...
..en el mejor de los casos y en el peor, con la jeringuilla...
..destrozándose las venas.
¡También hay chicos en Vallecas que hacen otras cosas!
Están preparando el atraco de esta noche.
Menos mal que mi farmacia está más blindada que el Banco de España.
Ya no viene ninguno a pedirnos jeringuillas de insulina.
Mi dependiente tiene la orden de echar mano al 12 largo...
..y decirles que vayan a buscarlas a comisaría.
Pues no miente nuestras dependencias.
¿Por qué no? Puede que no consigan las jeringuillas...
..pero consiguen lo más importante: heroína para rellenarlas.
No hagan caso. - Tranquilice a sus hombres...
..Vd. es un profesional de gran experiencia y sabe lo que ocurre por estos barrios...
..en los alrededores de las comisarías.
Lo que insinúa es impropio de alguien que pasa por un caballero respetable.
Parece más propio de esa bazofia de películas y reportajes calumniosos.
Mi teniente.
No hay nadie en los balcones, ni un alma.
Pues para ser un huevo de paloma es un rato grande, ¿eh?
Así, bien iluminado y sin quitarle el ojo de encima...
..que a éstos les enseñan más trucos que a una película de chinos.
En tiempos de mi difunto, sólo les enseñaban a manejar el mosquetón...
..y el naranjero. ¡Ah y a dar bofetadas pero que muy bien dadas!
Te duele, ¿verdad? - No.
¿Te has quemado? - ¡Que no!
Anda, ven conmigo para arriba que te cure.
¿Te escuece? Pues si te escuece es que desinfecta.
Eres de hierro, ¿eh? Aunque no lo parezcas.
Pero...pero si tienes las manos llenas de callos.
¡Nos ha jodido! La gimnasia del andamio desde los 14 años.
Tú eres un trabajador y honrado.
¿Cómo te dejas arrastrar por un golfillo como ése?
Yo qué sé.
¡Leche y esa ventana! ¿Dónde da?
Al patio pero no creo que por ahí se pueda colar nadie.
Un peso ligero seguro que sí. - Qué gracioso.
No se me había ocurrido pensar si cabía o no.
No se enfade. Tendrán el patio controladísimo.
A ver cómo lo tienen montado. - ¿No ves que te pueden pegar un tiro?
Tranquila, que como lo voy a hacer no pasa nada.
¡Ay, madre! - Ayúdeme.
Cuidado.
No me entero de nada. Hay que descorrer la cortina.
Ni se te ocurra. -¿Y quién comprueba cómo está el paño?
Hombre, así es la vida, una persona de peso ligero...
..pasaría por la ventana y un mozo que diera más talla...
..podría mirar sin dificultad.
Empate a puntos, campeona.
A ver. - ¿Qué hace usted?
Tengo curiosidad. - ¿Y para usted no es peligroso?
Pues no, porque soy la dueña de esta casa y ésos que están ahí...
..han venido a defenderme y no a atacarme.
No se confíe usted demasiado...
..y no me haga ninguna jugarreta. - A que va a resultar...
..que eres más tontorrón que tu amigo. Anda, quita eso.
Estamos de suerte, está cenando. - ¿Quién?
El policía de la delegación. - ¿Cómo?
Es que ahí enfrente está la delegación de Hacienda del barrio.
¿Está armado? - Hasta los dientes.
Lleva una metralleta y un bocadillo.
No me empuje.
- Pero, ¿qué pasa?
Que me tiras, hijo, por favor.
A sus órdenes, mi teniente. Ha llegado el relevo.
De refrescos sería la palabra más apropiada...
..porque cómo pegaba el sol en esta puta plaza.
Sí, los hombres han sido relevados e iban agotados.
Les encanta quejarse, si hace frío porque hace frío...
..y si hace calor porque hace calor. -No se ha quejado nadie.
Ay, el viejo sargento, siempre disciplinado...
..siempre imponiendo disciplina y en el fondo un padrazo para sus muchachos.
Cumplo con mi deber, señor. - Que sí, sargento,
lo que pasa es que llevo en esta plaza desde el mediodía...
..y todos saben que este distrito me pone nervioso.
Yo vivo tres calles más abajo. - Hace más de 12 años que le ofrecí...
..uno de esos pisos que estaban construyendo para nosotros.
Pero yo desde que vine del pueblo vivo aquí y le he cogido gusto.
¿Tiene hijos, sargento? - Tres, vallecanos de pura cepa.
El mayor va a fichar por el Rayo. - ¿Y no cree que este ambiente...
..puede llevarles por el mal camino? - En todos los sitios cuecen habas...
..y mis hijos, gracias a Dios nunca han pasado hambre...
..y han ido a la escuela desde los 4 años.
Claro que uno tiene miedo de que elijan el mal camino...
..pero con buen aceite de oliva se evitan malas tentaciones...
..y se consigue que salgan cojonudos huevos fritos.
Me sabe mal verle comer así pero es que...
..después de la bromita del fuego cualquiera se fía.
Muy bien dicho. - ¡Tú come y calla, niño...
..que es de mala educación hablar con la boca llena!
Y tú, niña, no has puesto las servilletas.
Es que están todas en la lavadora pero podíamos sacar las de hilo.
¿Las que me bordaron las monjas clarisas para mi boda?
Bueno, hasta ahí podíamos llegar. Debajo del mostrador hay clínex...
..los suficientes para que éstos se limpien los morros.
Estate quieto. - Cállate.
No estás tú buena ni nada.
¿Qué te has creído, sinvergüenza? ¡Golfo! ¡Tocarme tú a la niña!
¡Sinvergüenza, golfo!
¡Como la toques, te mato!
¡Ya me estás hinchando las narices! ¡Que no me conoces!
¡Sinvergüenza! - Quieta, jefa.
¡Me estaba tocando a mi niña! - Tranquilícese.
Tú siéntate, se te van a quedar los huevos fríos.
A mí sí que me han quedado los huevos fríos.
Nos mandan un helicóptero de vigilancia.
Es el de la operación Trueno Azul.
El Trueno Azul y la división acorazada si se la pedimos.
No entiendo lo que quiere decir. - En ese estanco hay dos delincuentes
..que tienen en su poder a uno de los nuestros y a dos mujeres.
No se sabe muy bien lo que pretenden pero todo esto puede acabar en sangre
..y eso en campaña electoral puede hacer peligrar algunos puestos.
Por eso harán lo necesario para impresionar a la opinión pública.
¿Y no cree que es al contrario? Lo ideal para el Gobierno...
..es que un asunto sin importancia como éste pase desapercibido.
Esto no puede pasar desapercibido por eso lo mejor para ellos...
..es un alarde para demostrar que tienen poderosos dispositivos...
..para luchar contra los delincuentes Los ciudadanos estarán tranquilos...
..porque tienen armas y gobernadores que hablan de tú a tú con esos malos chicos.
Y dar lecciones de valor y de humanismo.
Todos sabemos que van a ganar las elecciones pase lo que pase aquí.
En eso no se equivoca. Bueno, me marcho...
..porque tengo que mandar un parte a la Dirección General.
¿A ustedes no les relevan? - Preferimos quedarnos hasta que acabe.
No creo que tarde mucho. - Es usted muy optimista...
..y muy prudente.
Son dos cosas que se valoran mucho. Tiene un brillante porvenir...
..se lo aseguro. Buenas noches.
Buenas noches, comisario.
A sus órdenes. - Que os sea leve.
No se tome muy en serio las cosas que dice el señor comisario...
..a él le hubiese gustado que en lugar de un helicóptero...
..nos hubieran enviado un bombardero, incluso la división acorazada entera.
Sargento, no le consiento que me diga quién tengo que tomarme en serio o no.
Y no le autorizo que falte al respeto a ningún superior.
¿Quién anda ahí? - Soy yo, Tocho.
He venido a traerte un café con leche y unos pastelitos.
La tía está como un tronco y a Leandro le he oído roncar.
Gracias, preciosidad. ¿No tienes sueño?
Yo soy de poco dormir.
¿Está bien de azúcar? - Riquísimo, como tú.
¿Quieres un pastelito? - No tengo hambre...
..además, no me gustan demasiado los dulces...
..porque dice la tía que se caen los dientes.
Que se caigan. Yo es que soy muy goloso...
..por eso me gustas tú, porque eres como un pastelito de nata.
No seas tonto.
Niña, nadie te ha dicho que estás más buena que el arroz con leche.
No. - Madre mía, que te como.
Soy el lobo feroz y te voy a comer como a Caperucita.
¿Sí? - Sí, pastel, caramelo, azuquita.
¡Tienes unos labios y unos ojos! ¡Dios mío, qué ojos!
Y estas dos manzanitas a punto de caerse del árbol...
..están diciendo cómeme, ¡cómeme!
Es que no se puede aguantar.
Que me haces cosquillas. - ¿Cosquillas? Un niño te hacía ahora
..si no estuviera de guardia. Dame un beso en la boca.
No sé. - Ven aquí que yo te enseño.
Me gustas más que un coche de carreras...
..más que todo el oro del mundo...
..más que todo el hachís de Keitama. - Calla, que como venga la tía
..y nos vea, ya verás la que se va a liar.
Pues que venga.
Ay, qué tetitas. Dios mío, qué tetitas.
No te vas a divertir tú solo, yo también quiero.
Estate quieta. - Yo también quiero.
Es que no es lo mismo. - ¿Por qué?
Porque estoy de guardia. - Si tú me metes mano...
..yo te meto mano a ti. - ¡Estate quieta!
Déjame. - Mira que me enfado.
Que me pongo nervioso. - Yo también estoy nerviosa y me dejo.
No es lo mismo. - ¿Por qué?
Yo sé por qué no quieres porque si te toco se te pone el pito gordo.
Ay, deja. Que te doy, ¿eh?
Pero bueno. ¿A que me enfado? - ¿No quieres que te enseñe las tetas?
Pues me tienes que enseñar eso. - Pero no es lo mismo, coño.
¿Y no querrás que la saque delante de un "madero"?
Está dormido. - Y si se despierta, ¿qué?
¡Que no! ¿No ves? Está como un tronco.
Mírala.
Si quieres me subo un poco el camisón.
Mira, ¿ves? A mí no me da vergüenza subirme el camisón.
Te voy a dar un bocado... - ¡Ay!
..donde yo me sé que vas a seguir jugando.
¡Qué piel tan suave, parece la piel de un melocotón!
No, los melocotones tienen la piel muy áspera...
..y yo los pelo para comerlos.
Bueno, pues de ciruela o de sandía o de plátano.
Esto sí que es un buen plátano.
¿Qué te pasa, por qué lloras?
A las mujeres no hay quien os entienda. ¿Te he hecho algo?
No. - ¿Es que no me quieres?
No es eso, es por lo que me ha dicho mi tía.
¿Qué te ha dicho? - Que de ésta os vais a la cárcel...
..para toda la vida. - No es exagerada ni "na" tu tía.
Lo 1° es que nos cojan, lo 2° ya veremos que dijo un ciego.
Tú no declararás contra mí, ¿verdad? - ¿Yo? Yo no, nunca...
..y la tía tampoco, seguro. - Les decís a los polis...
..que somos parientes, lo que se os ocurra, yo qué sé.
No seas tonta, ¿qué te pasa?
Ring, ring, ring. - Estate quieto, por favor.
¿Por qué?
Porque nunca lo he hecho. - ¿Nunca?
Nunca. - ¿A tu edad?
A mi edad. - ¿Y no te da vergüenza?
Seguro que eres la única de todo el barrio.
¿Pero qué haces? - ¿No tenías tantas ganas de vérmela?
Sí, pero era sólo para jugar. - ¿Jugar?
Ahora vamos a jugar pero en serio y sin trampas.
¿Me estás llamando tramposa? - Es que... yo... a mí no...
Como no te expliques mejor... - Pero qué morrazo tiene.
La que tiene que explicarse mejor eres tú.
¿Yo? - ¡Sí, tú!
¿Qué quieres que te aclare? - ¿De qué vas?
Porque no sé muy bien si es que eres tontita o es que eres tonta del culo
..por no decir que te lo montas de lista y vas de calientapollas.
Tocho, no te pases, ¿eh? - ¿Que no me pase?
¡Quita! - Pero, ¿qué haces?
Si es que tenía yo más ganas que tú de verdad, lo que pasa es que...
..no te creas que era cierto que quisiera jugar con trampa.
Tranquila, yo no te voy a forzar, tenemos mucho tiempo, mucho.
¡Eh, Leandro!
Despiértate.
¿Qué pasa?
La niña, Ángeles, que no está en su cuarto.
Habrá ido al cuarto de baño, estará meando.
Tú sabes muy buen con quién está.
¿Se cree que su sobrina tiene 12 años?
Anda, ayúdame a buscar a esos dos insensatos.
Bueno, mejor dicho, a una insensata y a un sinvergüenza.
¿Se puede saber por qué la ha tomado con el Tocho? Si es cojonudo.
Hombre, un santito. El San Luis Gonzaga de los navajeros.
Ayúdame a buscarles antes de que estén encargando otro santito.
Se me olvida la camisa. - Déjate de camisas y vamos ahora.
Ahí están, durmiendo como los ángeles. - Como un ángel y como un demonio.
¿Qué tiene contra el Tocho? Es un chiquillo fenómeno.
Yo le quiero cantidad. - Si yo no lo dudo...
..pero éste te lleva por el mal camino y a mi sobrina si lo dejo.
Las malas compañías son las que han puesto al mundo como está.
¿El mundo? El mundo lo ha puesto como está quien yo me sé.
Ven.
Pero bueno, qué manera de encender un puro.
Un puro hay que mimarlo, hay que saberlo encender.
Bueno, tú ya sabes más o menos cómo vivo y con quién...
..en cambio, no me has contado nada de ti.
Todavía no me has dicho si tienes novia.
¿Quién, yo?
Estoy casado y separado, mejor dicho, tirado en la cuneta...
..porque la tía se fue con otro que al parecer valía más que yo.
¿En qué sentido? - Yo qué sé.
Es muy duro aguantar a un tío que no sabe ganarse la vida.
¿Por qué los hombres siempre pensáis que las mujeres...
..sólo vamos por el dinero? - Porque es la puta verdad.
Estoy más solo que la una, eso sí, tengo al Tocho, al Tochillo.
¿Sólo tienes al Tocho? ¿No resultará que tú eres...?
¿Maricón, yo? A ustedes sólo les preocupa lo mismo...
..pero si se queda más contenta pensando eso, por mí encantado.
Si yo no digo nada, pero es que... se me revuelven las tripas...
..cada vez que pienso que estás metido en este follón por ese niñato.
Olvídelo ya, hombre.
¿Y esta pared dónde da? - A la casa de al lado. ¿Por qué?
Por nada.
¿No tendría usted un pico en casa? - ¿Por qué voy a tener un pico?
¿No estarás pensando tirarme la casa abajo?
Que no, mujer, que era una pregunta. - Por si acaso.
Lo que pasa, es que precisamente...
..quería pedirle un favor.
Un favor por si la cosa se pone muy fea...
..y no podemos salir de esto. - Tú sabes que me caes muy bien...
..y que yo por ti haré lo que pueda. - Ya lo sé.
El problema es que no es para mí, lo que yo quería pedirle...
..es que me ayudara a sacar al Tocho de aquí.
¿Al niño ese? ¡Ni hablar! Entráis a atracarme...
..casi me matáis y por poco se me incendia el estanco...
Ha sido el poli. - Sí, pero por vosotros.
¿Y ahora quieres que te salve al niño? ¡Vamos, hombre!
¿Para qué le habré pedido a usted "na"?
¿Sabes...? ¡Qué tontería!
Si es que me da hasta risa...
..pero si yo tuviese 20 años menos y 20 kilos menos...
..¿sabes...? ¡Qué tontería! - ¿Qué?
¿Sabes lo que te pediría? - No.
Pues te pediría que me abrazaras.
¡Ay, jefa!
¡Jefa! - Quita, tonto.
Nos quedamos aquí para siempre y arreglado. Me gusta estar aquí.
¿Y usted qué haría, tía lista? - Pues mira, puestos a robar...
..lo 1° saber robar y a quién se roba...
..pero es más fácil robar a un pobre, ¿verdad?
Claro que sí. Son más fáciles de encontrar, ¡hay tantos!
Vosotros tranquilos que yo soy capaz de pedir limosna por todos...
..con un letrerito aquí que diga: "obrero parado tan gilipollas...
..que no es capaz ni de robar un estanco".
No te pongas ahora mustio. ¿Te acuerdas cuando nos hicimos...
..con aquel cochazo y nos largamos para Benidorm?
Como dos marqueses, sí, señor.
¿Te acuerdas cuando nos metimos en el mar entre aquellas "guiris"?
Cómo las chorábamos los dos... - Calla.
..a esas dos momias americanas. Acuérdate cuando nos metimos...
..en aquel hotelazo. En mi puta vida había estado en un hotel...
..pero tenía de todo.
..teléfono en la mesilla, televisión en color...
..hilo musical, vídeo y neverita con champán...
..y nos traían el desayuno a la cama como a dos marqueses.
Cállate, hombre. - Parecíamos los dueños del mundo.
¡Que te calles, joder! - ¿Es que no es verdad?
Estás largando todo delante del "madero" y de los demás.
¡No estamos bastante pringados ya! - Si el policía no está.
¿Cómo que no está? - Se fue antes al water.
¿Cómo al water? - Ese pájaro ha volado.
Ese pájaro ha volado.
Ni para vigilar a un "madero" amarrado servimos.
Se acabó el carbón.
Si me lo hubiera propuesto podría haberme escapado hace horas...
..pero pensé que era mejor controlarles desde dentro.
Según el comisario ha sido por salvar su vida...
..por lo que nos hemos mantenido a la espera.
Él sabía que me escabulliría en cuanto lo considerase oportuno.
Pues ha tardado casi 16 horas en llegar a esa consideración.
Al final todos se han quedado roques y ha visto el momento más oportuno.
¿Y esas mujeres cómo se comportan? - ¡Menudo par de zorrones!
Leandro, no me falles, no te rindas ahora.
Si quieres, salgo fuera y me lío a tiros con todos.
Sí, hombre, sí.
Ayer decías que nos íbamos a comer el mundo.
Ayer era ayer y hoy es hoy. ¿No te has enterado todavía?
Hemos perdido, colega. - No es posible.
Él tiene razón, Tocho, habéis perdido...
..y hay que saber perder. - Usted porque tiene el estanco, ¿no?
¡Hombre, millonaria que soy! Pues no hay que pasarse horas...
..detrás de un mostrador aguantando a la gente.
"Señora, ese paquete de Fortuna que no llego al trabajo".
"A ver, ¿qué pasa con el Ducados? que se me lleva el coche la grúa".
"Oiga, señora,...
..que este Farias está seco".
Vamos, hijo, por favor, y así un día y otro día...
..y un tío y más tíos. - A ver si te vas a creer...
..que sólo tú tienes problemas. - Sí, encima. Eres un cagado.
Dale la razón a la vieja, encima, ¡eres un cagado de mierda!
¡Métete conmigo, so cabrón! - Si no me estoy metiendo contigo.
¡Que sí te estás metiendo! ¡Eres un rajado de mierda!
¡No me hables así!
¿Qué tal, Tochillo? - De puta madre.
Y yo también. Hacía tiempo que no nos currábamos, ¿eh?
¡Estáis locos!
A partir de mañana a fregar perolas.
Arriba. - ¡Vaya dos!
Bien, que salga el primero.
Ahora el otro.
¡Un momento!
Adiós, preciosidad.
El domingo te vengo a buscar.
Joder, colega, de esta salimos en la televisión...
..y fijo que en los Telediarios.
Joder, colega de ésta salimos en la televisión...
..y fijo que en los Telediarios.
¡Cuidado!
¡Redúzcanlo! No utilicen las armas.
¡No disparen! Repito, no disparen.
Procuren no causarle daños innecesarios...
..tenga en cuenta que están esposados y sin armas. Tranquilícense.
¡Dejadnos!
¡Fuera!
¡Tocho!
¡Leandro!
¡Leandro, Leandro!
Misión cumplida y sin sangre. - Muy bien, mi teniente...
..eso hubiera sido un asesinato repugnante.
Ese desgraciado está pirado pero ni él ni el chaval...
Y con toda la presa delante, lo que nos faltaba.
¡Alto, se acabó la fiesta por hoy! - Tenemos derecho a informar.
A estas mujeres no se les molesta más ¿Me han oído? Retírense.
No nos quieren dejar hablar con ellas porque tienen síndrome de Estocolmo.
Como si tienen el síndrome de Zamora. ¡No se les molesta!
La estanquera y su sobrina no han dejado de llorar...
..durante la detención de esos delincuentes.
Pues tengan ustedes vergüenza y déjenlas llorar en paz.
Pierde el tiempo, sargento, volveremos.
Niña, son las 9h...
..nosotras tenemos que abrir la tienda, ¿vale?